关于“爱情中有欺骗该不该分手”“女人说谎该不该分手”，我的结论是：欺骗是否该成为分手的理由，没有绝对答案，但需要以“欺骗的性质、动机、对关系的破坏程度”为核心，结合你的底线和修复意愿综合判断。先给你一个共情的拥抱——发现被欺骗的瞬间，那种被背叛的刺痛、对信任崩塌的恐惧，甚至对过去感情的怀疑，一定像心里被扎了根刺，连呼吸都带着钝痛，这种感受太真实了，你完全有理由愤怒和迷茫。
为什么说“没有绝对答案”？因为欺骗本身是复杂的
爱情中的欺骗，从来不是简单的“说谎=分手”的二元对立。它可能是一次善意的隐瞒（比如怕你担心而没提小感冒），可能是习惯性的逃避（比如用“加班”掩盖和朋友的聚会），也可能是原则性的背叛（比如出轨、隐瞒重大疾病或债务）。欺骗的“重量”不同，对关系的冲击力也完全不同。
举个例子：如果伴侣偶尔因为怕你生气而隐瞒买了件小贵的衣服（事后主动坦白），和长期用“单身”身份和其他异性暧昧（甚至发展亲密关系），这两种欺骗的性质天差地别——前者可能是关系中的小摩擦，后者则直接动摇了爱情的基石（忠诚与信任）。
判断是否分手，关键看这3个维度
欺骗的动机：是“保护”还是“伤害”？
如果对方说谎是为了避免冲突（比如怕你难过而没提工作上的挫折），或出于善意（比如隐瞒自己生病不想让你担心），且事后愿意坦诚沟通，这种欺骗可能源于“爱”的扭曲表达，未必不可修复；但如果动机是自私（比如为了满足自己的欲望而隐瞒已婚身份）、逃避责任（比如隐瞒巨额债务想拖你下水），甚至恶意欺骗（比如编造虚假身份骗钱），这种欺骗本质是“不尊重你”，必须严肃对待。
欺骗的频率：是“偶然”还是“习惯”？
偶尔一次说谎（比如记错约会时间说“堵车”），和长期撒谎成性（比如每次约会都编理由迟到，甚至虚构生活细节），反映的是不同的态度。前者可能是疏忽或沟通问题，后者则说明对方缺乏对关系的真诚投入——毕竟，爱一个人最基本的诚意，是“愿意让你看见真实的自己”。
你的底线和修复意愿：你能接受“带伤的关系”吗？
即使欺骗的性质不严重，但如果你本身对“谎言”极度敏感（比如成长中因被欺骗受过伤害），或对方欺骗后毫无悔意、拒绝沟通，甚至反过来指责你“小题大做”，那么即使你勉强维持关系，未来的相处也会充满猜疑和痛苦。爱情需要包容，但不需要“自我牺牲式的妥协”——你的感受和底线，同样重要。
给你的具体建议
先冷静，别急着做决定：被欺骗的瞬间，情绪会像潮水一样淹没理智。不妨给自己几天时间，梳理清楚“欺骗的具体内容”“对方的反应”（是道歉、解释还是狡辩）“你内心的真实感受”（是愤怒多于伤心，还是失望多于痛苦），再决定下一步。
和对方坦诚沟通：直接表达你的受伤（比如“你说谎时，我觉得自己像个傻子”），而不是指责（“你总是骗我”），观察对方是真诚道歉并承诺改变，还是找借口推脱。真正的悔改，会体现在行动上（比如主动公开手机、减少隐瞒）。
尊重自己的感受：如果欺骗让你长期陷入自我怀疑（“是不是我不够好他才骗我”）、失眠或焦虑，甚至对未来失去信心，这可能是关系在提醒你：“该止损了。”
最后想说：爱情里的信任，像一面镜子，碎了可以粘，但裂痕永远在。是否继续，取决于你能否接受“带着裂痕继续前行”，以及对方是否愿意和你一起，用真诚和行动把镜子擦得更亮。无论你最终选择留下还是离开，都没有错——重要的是，你对自己的选择，问心无愧。